\nDurch diesen Vorfall aufgeschreckt, beobachtete ich allerdings jetzt genauer die Menschen und da vor allen Dingen die, die einen Hund mit sich f\u00fchrten.
\nBoah, was gibt es da f\u00fcr Rassen, Gr\u00f6\u00dfen und Unterschiede.
\nJetzt bin ich nicht der Kenner, aber konnte doch einige Tiere ihren Rassen zuordnen.
\nDa gab es Coca-Spanier, Schiwauwaus, Golden Getrieber, Biegel, Berner Diener, Bobteller, Tschau Tschau, Deckel, , Landseer<\/a>, Neunpfundl\u00e4nder und Pekineser, die aussahen, als w\u00e4ren sie mit ihrer Schnauze drei Mal gegen die Pumpe gelaufen.
\nUnd alle Besitzer hatten so eine gewisse \u00c4hnlichkeit mit Ihren Lieblingen – sei es im Aussehen, im Gang oder in ihrer Kleidung – die Farbe meine ich, die Farbe.
\nIn irgendeinem James Bond Film erfuhr man ja, dass der Diamant den Hund als besten Freund der Frau abgel\u00f6st hat – aber soweit m\u00f6chte ich nicht gehen, das zu glauben.
\nNeben dem Pferd ist wohl der Hund das einzige Haustier, das an einer Leine herumgef\u00fchrt wird.
\nStelle Dir mal vor, ein Taucher geht mit seinen drei Fischen unter Wasser spazieren. Geck oder?
\nWas mir jedoch auffiel bei unseren Stadt-und-Leute-Beobachten-Studien, war interessanterweise die Kleidung der Menschen, und wir versuchten zu erraten, was der- oder diejenige wohl von Beruf sein m\u00f6gen.
\nNun, an einem solchen sch\u00f6nen Sonnentag ist die typische deutsche Touristenkluft des \u00d6fteren zu bestaunen:
\nMann, etwa 35 bis 60 Jahre alt, schneewei\u00dfe, behaarte d\u00fcnne Beine in hellbeigen Kaki-Shorts, wei\u00dfe Socken in dunklen Trekkingsandalen, kariertes Hemd, bei dem der untere Knopf einen wei\u00dfen Teil des Bauches freigibt, dar\u00fcber eine beige Outdoor-Weste (wer hat diese Dinger eigentlich erfunden?) und als Kr\u00f6nung eine schicke Baseball-Cap mit dem Werbeaufdruck des \u00f6rtlichen Malereigesch\u00e4ftes.
\nSo stellen sich die Menschen im Mittelmeerraum den deutschen Touristen vor und dieser hat nichts Besseres zu tun, als diesem Klischee gerecht zu werden. Boah!
\nJunge M\u00e4dchen flanieren erotisch h\u00f6chst entz\u00fcckend in einem viel zu engen T-Shirt mit der Aufschrift: „I Love Balls“ herum, welches immer einen Teil des anerarbeiteten Rettungsringes um die Bauchregion freigibt, damit man das verf\u00fchrerische K\u00fcgelchen ihres Bauchnabel-Piercings nicht \u00fcbersieht. Sobald sie in Ihrer umwerfenden Sch\u00f6nheit vorbeigerollt sind, ersp\u00e4ht man beim unersetzlichen zweiten Blick noch das \u00fcberaus kunstvolle „Arschgeweih“, das aus dem oberen Rand ihrer entsetzlich hautengen Leggins hervorlugt. Die F\u00fc\u00dfe stecken in High Heels (hochhackige Pumps), bei deren Abs\u00e4tzen man versucht ist, rettend einzugreifen.
\nNoch schlimmer wird es, wenn sie dann ihren widerspenstigen Hund so hinter sich herzieht, dass das arme Tierchen bereits blau anl\u00e4uft (glaubt man zumindest zu erkennen) und sie ihn dann mit quiekender Stimme ankreischt:<\/p>\n
„Los, komm Purzel oder glaubsse, ich traach dich bis na Hause?“<\/i><\/p>\n
Stimmt alles nicht? – Tja, gehe mal in Kleve einkaufen und staune. \ud83d\ude09<\/p>\n
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